Семейка.

Яшка. Любит хомяков, возится с ними. Периодически, конечно, Наташка ему напоминает, что нужно поить, кормить, ещё что-то. Но зверей он любит, без всяких. Надо как-то поддерживать эту его любовь, наверное. Занимается спортом без особой охоты, Но может поддать жару. 40 раз от пола отжался (пока раскочегаривался на этот пост, уже 50 сделал!). Я такой результат впервые выдал лет в 14, когда уже год борьбой занимался.
Несколько раз рисовал со мной с увлечением. Говорил, что без меня у него не получается, сейчас стало получаться. Надо поддержать это его начинание, а у меня силенок мало.
Вообще немножко с ленцой парень, любит сачкануть. Хорошо читает, а пишет плохо, ему это не нравится. Четыре строчки может писать весь день. В ход идут различные ухищрения, типа каких-то бонусов в гоблинах, или шоколада, или ещё чего-то. Но они редко действует больше одного раза. Дружит с арсением, нашим соседом. Ещё он очень любит драться со мной, и проявляет определённую жестокость и агрессивность даже не знаю, как к этому относиться. Боюсь поддержать и развить что-то, что в итоге принесёт плохие плоды. Но нравится, что сильный и смелый.
Яночка.
Красивая. Нежная, капризная. Забавная.  любит ездить на самокате. Дружит с яшкой,  бегает за ним, как хвостик. Они довольно оживлённо играют друг с другом, это радует. Янка не дура ему прописать кулачком, если рассердится, но Яшка это быстренько пресекает. Постоянно прибегает и жалуется на то, что её яшка обидел. Ну или мама. Просит обнять, поцеловать ваву, ещё что-то. Хорошая. Довольно прагматичный ребёнок. Спрашиваю её, хочет ли она себе ещё братика или сестрёнку. "Нет", говорит, "я хочу молочный шоколад".
Яша в свои семь всё никак не справится с месяцами, а янка уже почти все выучила.

Федя.
Растёт мужчина.
Ползает бегом. Говрит мамамама. Считаем за первое слово.
Встаёт об стену. Один раз залез на кровать.
понимает край, если хочет слезть с дивана или кровати, подходит к краю, раскачивается и гневно орёт. Может, правда ,в запале и кувыркнуться.
Вообще, он, по ощущениям, с кровати летал больше, чем янка с яшкой вместе.
Два зуба вылезли уже.
Сейчас плозовато спит - где-то лезет падала третий.
Кушает хорошо, курицу любит.
Яшка с янкою в принципе любят с ним поиграть.
Сегодня Фёдор, как проснулся и как спустили его на пол, практически не трогал родителей а ползал и сам с собою веселился.
--
Алексей Концевой

Печём блины

  Сковорода элекрическая, на четыре конфорки. Подарила, кажется, Катька Гарифулина на свадьбу - дескать, Наташка, Лёша блинчики любит, будешь печь.
  Хрена. Блины пеку я. Каждое воскресенье у нас блинный день.
  Ну вот, на трёх, назовём их конфорками, пекутся обычные блины. На четвёртом пеку, что дети заказывают. Змейку, ящерицу, черепаху, бабочку. скажу честно - несколько поднаторел ,у меня уже сносоно получается даже носогог.
  С прошлой недели и наташа начала требовать себе, чтоы я ей тоже чего-то выпекал. С этой недели официально встала в очередь. И искренне ругается детьми: "яшка, ты зачем объедаешь лепестки! Положите мой цветок в сторонку и не трогайте его!".
  Видео с наташиным заказом с прошлой недели.

  https://www.youtube.com/watch?v=M1w8OB47vsI

Поездка в зоопарк. Давняя уже)

Наговорил на телефон и висело у меня в почте полтора месяца.

Ездили некоторое время назад в зоопарк. Довольно забавно получилось. Наташка в роддоме лежала, А дети, Яша с Яной, жили с Катькой. А я жил один.
  Ну вот, забираю их и повёз в Липецк зоопарк. Приехали в зоопарк, купили корма, смотрим зверей. Дети довольны. долго кормили птичек, Яша весь в интересе, Янка в восторге. Потом были всякие козлы. И прочее рогатые, типа Баранов, оленей и Яков. Янка смешная: "Папа, покорми этого козёла".
А потом, как я её посадил на плечи, она стала их боятся, хотя они и за решёткой. "Папа, давай удём в стоонку! Уйдём в стороноцьку!".
А льва, наоборот, не испугалась. "Яна, скажи, лев страшный? - Нет, лев касивый".
Яночка смешная. Иногда что-то рассказывает радостное и добавляет "ха-ха-ха, хи-хи-хи", или "уа (ура)!" или "тадам!" Очень, очень ласковая. Просто так ластится, целуется, говорит, "Я так сильно тебя люблю". Когда с Катькой жила, правда, также по ней лазила и ей то же самое говорила. Я аж заревновал. Сказал Наташе, что мы воспитали проститутку)
Яшка большой и умный. любит животных. По хомякам своим люто тосковал, пока они жили в зоомагазине, пока Наташка лежала в роддоме.
Притащили, теперь пушка из рук не выпускает. Кстати, в зоомагазине сказали, что пушок его тоже помнит и знает.

***********
  Второго хомяка сперва звали сырник, но я, увидев, перекрестил его в мышика, потому как он мышь серогорбая, только больше и без хвоста. Он бирюк, ни с кем не знается и кусается, поэтому с ним мало взаимодействуют. Мне его суровый нрав импонирует, и, поэтому, я периодически открываю клетку и пытюсь его гладить - тем более, что и девки в "еноте" (это зоомагазин) сказали, что с хомяками надо общаться, чтобы они людей знали.
  Ну вот, пообщался я с ним и клетку закрыть забыл. Он и сбежал, гимнастически забравшись на два этажа (дверца в верхней стороне клетки).
  Два дня его не было, первую ночь мы его ещё слышали в трубах на кухне, потом перестали. Каюк. Сдохнет за ванной - полхаты разбирать, чтобы трупик выволочь.
Не помню кто, наташка или я, придумали ловушку: сделали лесенку из книжек до мусорного ведра. В ведро положили еды.
Наутро хомяка из ведра и достали. Всё, можем метод отлова патентовать.

Отслушал "Межевого рыцаря" Мартина.

   А это правда Вестерос?
   К левому лоху, хоть и огромных размеров, обращаются на Вы принцы крови, всё так вежливо и куртуазно? Прорыв в знакомы нам мир осуществляется, когда эйрион ломает пальцы девушке или пытается выбить главгерою зубы молотком. все до одного.
  Впрочем. мне вестерос по сериалу знаком, не по книге.
  Ненене, мне всё нравится - но, тем не менее, я удивлён.

Сто лет одиночества

Я вот тут задумался, В чём сила этого произведения?
Как по мне, фишка в том, что просто у тебя перед глазами проносятся жизни нескольких поколений. Люди страдают дерутся убивают ебутся влюбляются разводятся делают какую-то хрень (рыбок из золота или землю кушают; хрени в этом произведении реально много), а потом, все, как один, дают дуба. Сплошной, черт подери, sic transit gloria mundi.

CCCP

Cтал я тут на днях размышлять о развале СССР, и такая у меня родилась забавная метафора.
Это не новость, сравнивать государство и человека, проходящего определённые периоды в жизни: детство, юность, взросление, старость. Так вот, взаимоотношения СССР и народа были, как у любящего, но авторитарного родителя, и его деток.
  Мне вспоминается ситуация, когда я ехал в автобусе с бабушкой, вавтобусе было душно, но там была какая-то дырка, из которой, слава богу, дуло. Так вот, бабуля давай эту дырку затыкать, чтобы меня не продуло. Любящий человек, желая добра, но не чувствуя и думая, что ему виднее, делает мне каку.
  Ну вот, и СССР делал что-то подобное. Не лечим зубы под наркозом, чтобы у деток не было анафилактического шока. Когда СССР развалился, мне было девять лет, а зубки у меня начали болеть с 6. Так что этот аспект развитого социализма я прочувствовал. И, как результат: всякие основополагающие вещи, типа общей грамотности, сытости, жилья и безопасности, там, где вопрос можно решать стандартно и массово - были решены. А вот вещи тоньше и деликатнее - хрен. СССР расходовал прорву ваты на душу населения, потому что, пардон, прокладок и тампонов не было.
Развивая метафору, сравню 90-е с юношеским бунтом, когда выросшие детки бьют все горшки с родителями, уходят из дома, начинают ебаться с кем попало без гандонов, бухать, нюхать клей по подвалам.
  Нулевые - своего рода отрезвление. Ещё чуть выросшие детки женятся по залету, доучиваются там, откуда их отчислили, начинают строить карьеру из подручных материалов.
  Ну, а сегодняшний ресентимент, это когда взрослые дети навещают стареньких родителей, возможно, одного из двух, оставшегося в живых, и трогательно и нежно о нём/о них заботятся.
Эта забота сколь умилительна, столь временна. Родитель умрёт, умрут и нежные чувства к совку.

Давно не писал, а детки растут.

  Время скоро полночь, сижу с младшею деткою на коленях. Она "ласковается", трётся об меня головушкой, целует, гладит. "Папа", "ёша", "папа", "мой". Мяу.
Яшка таким не был. Может дело в том, что девочка, может - в личных особенностях детки.
  Наташка запланировала супер-утренник в детском клубе, так что сегодня как ушла туда с утра, так и не вернулась до ночи; детки со мной. Надеюсь, их утренник себя оправдает.
  Янке два года стукнуло на днях. Она растёт так, что надо чаще её стенграфировать, а не получается. Зря, наверное.
  Говорит хуже Яшки в этом возрасте, но вполне хорошо, щас её прямо попёрло. Последние несколько дней повторяет слова с первого раза, что наши, что английские. Вот прямо щас: "этя" "букы" "этя" "букы" "десь" ( это буквы, это буквы здесь - совсем неплохо, учитывая, что никто ей не рассказывал, что такое буквы).
  Ревёт нечасто, вообще девчонка спокойная. Осторожная, глупостей не совершает. Раньше была гиперпокладистою, сейчас характер у неё как у маши из мультика "маша и медведь". Шкодная, упрямая. Делает всё по-своему, не свернуть.
  Кефир просто обожает! Называет его "се", причём это слово ни во что не эволюционирует уже давно. С лета как был кефир се, так и остался.
  Периодически прибегает ко мне, лезет обниматься, плача, и говорит "яса" "дидил" или "мама", "дидил" (яща обидел, мама обидела).

***

  Яков перестал быть смешным, 5,5 пацану. Рассуждет здраво, остались только смешные слова типа "она меня съеДИТ".
  Довольно крепкий, мускулы есть. С интересом занимается карате в детсаду. Иногда получается мне с ним утром спортом поспортиться, но нечасто. Наташка недавно ему купила кровать-чердак, так он уже запрещёнными путями залезает и слезает, как водится. Мальчишка, чо.
  В детсад, когда получается, ездим кружным путём, яшка за баранкою. Ему нравится, вертит руль уверенно. Отвлекается, правда, постоянно.
  Блины с ним печём. Снял видео, где Яша на кухне блины жарит, так вот ютуб это видео забанил. Или детский труд, или порнуха - не знаю, но забанил. Надо сюда вывалить.
  Очень любит животных. Щас вроде чуть меньше, чем раньше - но всё равно.
  Укладываю его иногда я, тогда он просит перед сном историю рассказать. Он уже знает что такое фаланга, кто такие гоплиты, что греки воевали с персами, а татары с нами. Я ему сказал, что "собака" - татарское слово, по-русски - "пёс". "Всё, я теперь не буду говорить собака, только пёс!"

Пугачёвщина безмозглых, лживых саксов. Труд Гвидо Гизборна, отредактированный Пьером де Акетоном.

 "Я тут подумал - вот робингуд, он же такой герой, да? Спиздил у феодала, разда беднякам, красава. А что тот феодал кровью на войне свой феод заслужил, и что его два сына головы сложили сражаясь за корону - это всё туфта?
Раздать этим идиотам-тунеядцам-трусам всё?
Давайте, а что. Раздадим. Пусть у всех будет свой кусочек земли, и пусть каждый его возделывает. Давайте и у короля отнимем.
А потом придёт соседский, со своими доблестными рыцарями.
И они втопчут в кровавую грязь всех этих крестьянишков, а каких не втопчут - тех поставят работать на себя.
Да только не бывать тому, пока рыцари его величества стоят на страже закона и обычая.
Это была моя заявка на гая гисборна".

  С этого письма Ставру почти года назад началась история моего Гая, только что завершившаяся. Поскольку мне рвёт башню изнутри, я поспешу написать данный опус, авось полегчает.
  Моя прошлая игра длилась один вечер и одно утро, а потом жена с воплем "здесь кругом бабы!!!" уволокла меня за штаны с полигона.
  Но за это время я успел побыть примерно два часа верховным эцилопом, главмудаком полигона. И мне понравилось что пипец.
  И на шервуд я заявился на Гая. Надо было на шерифа, но я плохо знал лор, сам дурак. Что ж, игра пошла по иному руслу.
  Я зазвал пацанов, с которыми мы игрались в начале нулевых - ну, как игрались, наедались вотки и шли драца. Переписка была лютая, но все в итоге слились, и я остался вдвоём со своим армигером Гийомом. Что ж, бывает.
 У Гая был личный квест на Робина и один воен. У господина шерифа  интереса к Робину не было вовсе, у него был копошащийся клубок политических дрязг, и Гай, как вассал, выполнял его поручения. У Гая был один воин, у Робина было 6. Это при том, что, как выяснилось далее, лучники Робина, благодаря мобильности в лесу, выносили нас в одни ворота, не вспотев, даже при паритете сил.
  Таким образом, судьба Гая складывалась тяжко, особенно после того, как Гийом поссорился с мастерами, бо он считал, что выиграл игру в первый день, наелся этанола, потом пол-дня был некомбатантом-с-бодуна, а воевать надо. И упрямый Гай, как безумный, увешанный оружием
дворф, пёрся в лес ловить стрелы
    У него ранят оруженосца. Робин в ёрке посреди базара глушит его и снимает цепь (пиздец оскорбление, НАДО МСТИИИИИИИТЬ!!!). Оруженосец с бодуна, шериф декларирует заинтересованность на словах, на деле занимается своими интригами, Гай в лучшем случае на побегушках. Его люди гибнут в Шервуде, там хозяйничает Робин. В ноттингеме бардак, даже стражи нет. Робин в любой момент может придти, высадить дверь, убить сестру, убить Гая. Он этого не делает, но не потому, что Гай, мужчина и воин, может защитить дом и город - а потому что пока не изволит. Беееезрадостный расклад.
 
К слову сказать, ранним утром второго дня Гай вместе с лесничими пошли ждать Робина в засаде на оленьих тропах. Довольно наивно - пацаны Робина активно играли предыдущей ночью допоздна и должны были отсыпаться. Ну а вдруг? Но долго я там стоять не мог - у меня ещё поручения сеньора, личный квест на долг, меса и экономический цикл всей прожорливой семьи.
В общем, насточертело мне это шо песец. Реально хотелось валить с полигона, но у нас с другим игроком друг на друга личные квесты, так что надо было их закрыть, а то некомильфо. И Гай пошёл в Йорк к судье писать завещание. Топая, я думал о том, что вот есть лесники, есть мой оруженосец, глядишь, и монсеньор Мурдах пару человек подкинет, или хотя бы одного - можно же как-то потягаться с лесной братвой. Но я был в шкуре Гая, а у Гая не было сил на это от слова совсем.
В книжке Желязны "Бог света" главгерой, дабы вернуть себе волю к жизни, сыграл с ракшасами на собственную тушку. Я решил, что если Гай дойдёт до Йорка и вернётся назад живым, то - ок, будем собирать антиробинскую кодлу. Либо я, встретив, убью Робина на поединке. Либо он меня.
Судью я нашёл в "зелёном кусте", написал, что положено. Дальше какая-то суета, меня тащут в деревню к трупу наглой саксонской старухи, которая вечно позволяла себе недостаточно почтительно со мной разговаривать, а тут, гляди-ка, валяется с горлом, разрезаннным до позвонков. А мальчишка Эл Боб, что приволок меня на этот труп зырить, снимает парик, оказывается кем-то там из дома моего сеньора и требует, чтобы я арестовал Берту Тайбуа, чуть не единственную мою союзницу, сироту Франсуа Тайбуа, моего верного воина, убитого Робином. Ага, щас. Вам-то я, мадемуазель, не присягал, так что раскланиваюсь и топаю назад в Ноттингем.
 - Господин, там видели разбойников, не ходите туда! - шепелявит мне старина Губерт (как классно Вилли сыграл палача!).
Не ходить?
Хамы подпоясываются верёвкой, чтобы с них не свалились их грязные портки.
Рыцарский пояс нужен, чтобы носить меч.
"В детстве я порезал себе палец, чтобы удостовериться, что у меня голубая кровь".
Мы не бегаем от опасности.
Смертушка, кис-кис-кис.
И Гвидо из рода Гизборн, пройдя тропою смерти, убился об Робина Гуда. Мы это более-менее обыграли, затем Асмела долго рыдала у меня на груди. Я потом говорил, что Наташка отыграет поминки на 3, 9 и 40 дней. Думал, что шутил, ага)))
Жаль, у меня при себе не было завещания, получился бы колоритный обыск. "Всё своё имущество я завещаю святому сульпицию, который, однако, должен взять на себя заботу о моей бедной сестре. Саксонской девке Элен даю вольную". Но и так ничо.
В мертвятнике мне сразу стали предлагать горящие роли, но я вообще не мог даже представить себе, что играю кого-то ещё. Меня штырило шо кошмар, бродил по полю, базарил сам с собой, таращился в небо часа полтора. Катарсис, бл*. Для меня это была очень личная, очень, бл*ть, психотерапевтическая роль, но тут я об этом болтать не буду.
Меня завалили комплиментами о том, как здорово я отыграл мудака. Ребята, я не играл мудака, я играл рыцаря, и сильно недотягивал до оригинала.
Многие говорили, что шериф играет какую-то хрень. Блин, братва, а остальные чо делали? Судья помиловал простолюдинку, которая в составе вооружённой группы напала на шерифа по заказу евреев; сенешаль ранит малыша Джона, за евреев заступаясь; королева обращается к бандиту на "Вы". Камон. Василий приехал играть в политику и интриги и добросовестно играл:
- Монсеньор!
- Да, Гай.
- А что скажете, это удачно, что это смутьян взял и сам повесился?
- Ну да, вполне...
- Так можно, монсеньор, я скажу Губерту, чтобы он зашёл к Вам за пени?
- Да! Я бы даже сказал - нужно!
И, кстати, сидя в своём углу, Мурдах выиграл всё, что мог: налог собрал, титул шерифа йорка на блюдечке получил и при этом с подачи Хантингтона подписался в поддержку Ричарда. Просто дождался, пока труп врага проплывёт против течения вразмашку.
Когда аббата Сийеса спросили, что он делал во время якобинского террора, тот ответил: я оставался жив. Вот так.


***************

Наутро я пошёл на мастерку, чтобы взять себе роль собственного призрака. Думал нарисовать себе на шее кровавую полосу и тусить с Робином, задавая ему вопросы типа "нахрена ты отпилил мне башку, чёртов ублюдок?", "ты скучаешь по мамочке?" Ну или встать на месте своей гибели и раскланиваться с благородными, а простолюдинов обзывать грязными саксами.
Но на мастерке  Элеонора сказала, что нужна свита, пошли. "Будешь нависать". И образ как-то слепился шустро. Пьер де Акетон, бастард, мерзавец, убийца и наглец. Пользуется расположением королевы, оттого ведёт себя отменно развязно. В башке был тим рот из "роброя". В этой шкуре гораздо свободнее дышится, чем в шкуре Гая. Интересно.
Немного по Элеаноре. Хантингтон к этому моменту держал фишку твёрдо, совершив сильные ходы. "Так, братва, наша интрига наткнулась на запертую дверь? Эй ты, фиц урс, ну-ка выходи на поединок!" Их рамс с ноттингемом был в духе "добрым словом и револьвером можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом", а ещё целый день игры. И элеанора поддерживает Мурдаха и пытается щемить Хантингтона. По мне, так по отношению к Реброву - нечестно, но он играет и не ноет, как некоторые.
Но конфликт сливается и здесь. "Саурон с трандуилом взаимно орально удовлетворяют друг друга", прости господи, чайка хватается за голову, а тут чуть было не освободили жида, нанявшего киллера.
"Можно у меня болт сорвётся с тетивы и ранит Робина. а мы его заботливо заластаем, а дальше разберёмся? - НЕЕЕЕТ!"
Это не страдающее средневековье. И не гуманное. Это средневечье ТОЛЕРАНТНОЕ.
"А как тебе такой сюжет: пять женщин отважно борются с раком, они ужасно милы со всеми, и две из них чернокожие?" (с)
Я топаю на мастерку:
- Давайте я кого-нибудь убью, свалю на Робина, и мы пойдём его ловить.
- ДАВАЙ!!!
- Как?! Как, бл*ть, я убью кого-то на игре, где нельзя никого убить?! Дайте мне мастерский труп!
- Нельзя! Мы бессильны! Возненавидь кого-то по игре и убей!
- Как там можно кого-то возненавидеть?! У Вас там клумбы с бабочками!
- Лё-ша, мы бессильны! Это Ваше игроцкое право - целоваться в дёсна!
  Я решил, что пальну кому-то в спину, чтоб не было видно, перевяжу и свалю на робингуда. Обоснование такое: мой персонаж - авантюрист, надеется, что в мутной воде ему перепадёт какой-то кусочек, поэтому стравливает. Если Вам такое обоснование не нравится, вспоминаем мессу в кабаке, например.
Встал на тракте и стал ждать. Ждал довольно долго: все переместились в йорк, тишь-гладь и нет желающих переть через овраг. К тому же, стрелять простолюдинов неохота, Робин бьёт богатеев, это все знают.  О, а вот и богатый купец Марк Гленн, моё почтение, проходите, щёлк. Помогите, Робин Гуд напал на человека!
Тут, как нельзя кстати, появляются Люди Робина и я с ними долго перестреливаюсь даже, пока сзади меня не завалили. Что может быть лучше: убит ноунейм рыцарь королевы, мяу. Иду, жалуюсь, собираемся, идём, находим Робина, все гибнем. Нас выбили, а у них, по-моему, всего один раненный.
Потом собранный налог отправляется в поход, меня снова зовут в стражу. "Я тяжран, у бегинок лежу! - Слушай, у меня воинов до ени фени, ты уже другой". Ну ладно, теперь я Пьер де Гамбезон.
"В зелёном кусте бухают люди Робина. Монсеньор Мурдах, можно, я их оглушу?" Ну, ответ понятен.
Доходим. Королева со всеми порасцеловалась. Иду в лагерь снимать дурацкое. А робинские всё ещё в "Кусте".
Глушу двоих. Борода без смены прикида не работает, только что у мастеров уточнял. Отправляю третьего к Робину с требованием выкупа. Перевожу их в один хит, чтобы не убежали. Встаю у окна - меня снаружи врядли опознаешь. А мне всё видно.
Приходят фицурцевы вояки и ещё парень с луком. Расставляю их в засаде. Приходит Робин, обхожу их с тыла - удачно - складываю Тука, дерусь с Робином и ещё одним, одного раню, падаю. А где мои пацаны? А, их положили хантингтоновские, со спины, собственно всё.

Спасибо за игру, друзья. Увидимся.

Как Родину предавать.

  Сон мне сегодня приснился.
Перед этим, некоторое время назад, я вот это читал и много думал.
http://militera.lib.ru/db/osipova_l/01.html
  Ну вот, снится мне, что я русский и работаю на немцев. И хочу избежать выдачи СССР.
  Тот ещё квест, должен сказать.
  Записываю потому, что, как почти всякий сон, он стремительно забылся почти весь, пока я готовил себе завтрак.
  Единственно, что щас помню, это что пытался прикинуться хорватом, а потом вспомнил, что Хорватия была упакована в Югославию и подмята под СССР. Засада.

Если бы у Лёшеньки была бы бородушка

  Каждый раз, отправляясь в отпуск, я забиваю на бриться.
  Каждый раз, возвращаясь, я жалею об этом.
  Эту бороду я растил две недели.
 И перед расставанием с нею выглядела она так.


Добротная молодая борода, даже с редкою проседью. Уже вовсю крошки от булок застревают. В целом - чёрная, но с вкраплением седых волосков. А также довольно много светло коричневых волосков, цвета уса таракана-прусака. Как если бы тысячу тараканов обстригли, а их усы имплантировали мне. Или как если бы усы торчали снаружи щёк, атарканы были бы внутри... хотя фу, эта метафора слишком неаппетитна даже для меня. В общем, с брадою надо было разбираться, и я приступил.
Перво-наперво выяснил, что горячая вода отключена. Слава богу, бойлер. Но я тороплюсь, потому прогреваться боллеру было особо некогда. Последствия, полагаю, понятны.
Когда я начал бриться, до работы было 30 минут плюс дорога, вагон времени.
Ага. Я опоздал на полчаса.
Минут 15 я драл шкуру своего личика, и получил вот это.


Продолжил.

Кстати, камера в телефоне скачала какой-то апдейт, и внешнему виду пыталась определеять возраст. Так вот, на самом первом фото, мне, по мнению камеры, 43-45. В процессе бритья я неуклонно молодел. Здесь уже 38-42 (в зависимости от ракурса).



Никогда, ни на одном фото, я не был настолько близок к образу гея. Хотя, на крупном фото вроде не так сильно. Или я просто предвзято отношусь к образу джорджа майкла.
Тут камера уверенно даёт мне 38 лет.
Кстати, я теперь понял, откуда берутся все эти псевдодровосеки и прочие любители растительности на лице.
На этой фотке я скоблю свою мордочку уже почти полчаса, и пена на исходе. Так вот, вид бороды - это этап, на котором чуваку, вернувшемуся из отпуск, просто надоело её брить.

На следующем фото я опять несколько постарел.

Карпацкому гуцулу меньше 40 быть не может, решил мой телефон.

А гитлеру?

Гитлер, кстати, не хотел умирать долго, фигня под носом сбривалась трудно и болезненно.


Ну вот и всё. 32 года, сказал мне телефон. Эээх, подахлим)